Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми. Оскар Уайльд
Мамина Азбука
Мамина Азбука
Рубрики
Последние статьи
Реклама
Мамина Азбука
Случайная статья

Завершение грудного вскармливания

Только после введения прикорма, когда молоко перестало быть основным питанием малыша, я почувствовала всю прелесть грудного вскармливания. Сашенька кушать маму любил очень. Да и зависим от груди был сильно. Упал, ударился — грудь успокаивала моментально. А уж засыпали мы исключительно с грудью.

Читать дальше

Родительская любовь - как метод воспитания

Согласитесь, нелегко быть родителем, а тем более хорошим. Необходимо быть внимательным, правильно просчитывать ситуацию, понимать, любить, оберегать, находить время для общения, уважать в ребенке личность, соблюдать разумную дистанцию...

Не забывайте, что воспитание идет параллельно с процессом развития. Воспитание — зеркальное отражение мира маленького ребенка. Каким вы показываете ему мир, таким он его и видит.

Вспомните сказку «Крошка енот, или Тот, кто сидит в пруду». Маленький енот пытался нарвать сладкой осоки на свой день рождения, но не мог этого сделать, потому что злой енот сидел в пруду. Потом малыш взял палку (совет обезьяны — попугать палкой того, кто сидит в пруду), но не прогнал, а еще больше разозлил сидящего в пруду зверя. Только когда улыбнулся, он смог выполнить задуманное.

Суть истории — ребенок реагирует зеркально. Вы улыбнулись — он улыбнулся, вы закричали — он повторит, обязательно повторит, может быть, не сразу, но скопирует вашу манеру поведения. Один из принципов работы воспитательного процесса — подражание.

С подражания начинается проявление ответа на воздействие извне. Хмурый, раздражительный, устраняющийся от общения папа или мама не сможет воспитать веселого, активного, жизнерадостного ребенка. Пример перед глазами иной (хмурый и раздражительный), манера поведения иная (устраняющаяся). Чтобы отражение в зеркале нравилось, необходимо, чтобы оригинал критически подходил к себе, не переступал черту недозволенности, стремился к позитивным переменам. Вы основа основ, вы начало пути. От того, как ребенок вступит на этот путь, будет зависеть вся его дальнейшая жизнь. Если поведение ребенка — отражение, то прежде всего нужно определить, как делать не надо, чтобы не получить неприглядное отражение.

Многие скажут, что предложенная тактика не всегда срабатывает.

Простой пример: мать любит ребенка, а от него не получает подтверждения любви, более того, малыш капризный, эгоистичный, грубый, ведет себя вызывающе, третирует мать. Следует принять во внимание тот факт, что любое действие хорошо и полезно в меру. Если чувство меры не соблюдено, то и результат непредсказуем.

Где мера родительской любви? Многие скажут, что ее нет, она безгранична. И согласимся с этим утверждением, но проявление любви должно иметь определенные рамки. Иначе получается потакание, вседозволенность, исполнение всех прихотей и желаний. В этом случае ребенок выступает в роли фараона, родители и бабушка с дедушкой — подданных.

Поведение ребенка определяется словом «хочу»: хочу — встану, а хочу — нет, хочу — съем, а хочу — выплюну. И взрослые стараются уговорить, смягчить, расположить к себе избалованного мальчугана или девчушку. Родители ослеплены своей любовью к ребенку и ничего не видят, находят постоянные оправдания: «Еще маленький...», «Еще не понимает...», «Еще не проснулся...», «Просто устал...» Для них он — единственный свет в окошке.

Но однажды родители сталкиваются с тем, что ребенку уже невозможно объяснить, что мама устала, что не может бабушка бегать и прыгать, как маленькая, что папа пришел с ночной смены или болеет. Он привык к поклонению, привык к тому, что повелевает он, и если никто не бросается выполнять его прихоти, то ответная реакция непредсказуема: с плачем, обвинением всего и вся, с агрессией, оскорблениями словом и, может быть, действием. Родители не в силах его унять, что-то объяснить.

Безмерная родительская любовь отражается в поведении ребенка, как в кривом зеркале. Полезен не только пряник, но и кнут.

Вы, конечно, были в комнате смеха, где нормальный человек выглядит то худым, как щепка, то толстым, как борец сумо, то с ногами, как у страуса, то с головой, как у бегемота. Нормальное изображение искажается; в комнате смеха вы можете оставаться спокойным, зная, что отражение не соответствует действительности.

А в нашем случае этого констатировать мы не можем. Поведение ребенка — это отражение безрассудности и недальновидности родителей. Причем даже если политика одного из взрослых идет вразрез с остальными, то ребенок будет придерживаться той позиции, которая более выгодна для него в данный момент.

Итак, во всем нужна мера. Как ее определить? В любви это порой просто невозможно, потому что если любишь, то стремишься сделать для любимого все, что в твоих силах. Важно не подменять любовь материальным достатком. Расхожая фраза многих родителей: «Я его так люблю, все ему покупаю...» или «У него будет все, и самое лучшее...» — изначально подразумевает поклонение и выполнение всех желаний. Встречаются взрослые люди, считающие, что их родители не любили, потому что не баловали модными вещами, не покупали конфеты, велосипеды. Любовь в их понимании — это вещи, их окружающие, внешний антураж: если любят, значит, должны покупать, поощрять, одевать.

Почему должны? Слово «должен» не присутствует в понятии «любовь», потому что если любишь, то делаешь не потому, что обязан, а потому, что хочешь, чтобы любимому человеку было хорошо и комфортно, чтобы он ощущал себя счастливым.

Любовь к ребенку — это уважение и понимание, принятие его таким, какой он есть, поддержка и готовность прийти на помощь (но не постоянное исполнение желаний и решение его проблем), стремление подарить весь мир (здесь необходимо уточнить — это готовность научить жить в этом стремительном и суровом мире), готовность выслушать, приласкать, успокоить.

Любовь — это великое созидающее и опасное разрушающее чувство в зависимости оттого, в чьих она руках и на кого направлена. Всегда и во всем нужна мера. Эта мера зависит от индивидуальных качеств ребенка и качеств родителей. Возможно ли измерить любовь количественно? Сколько отмерить или отвесить сомневающемуся и робкому малышу, а сколько подарить любви и ласки атаману и хулигану? Как определить? Любовь нельзя ни взвесить, ни налить в банку, ни отсчитать. Не зря в нашем языке есть устойчивое словосочетание: чувство меры. То есть меру нужно не знать, а чувствовать. Именно такой, прочувствованной, должна быть мера для родительской любви.

Любовь — это внутреннее состояние человека, которое дарит радость и счастье, любовь — это когда дома так хорошо, что стремишься под крыло ласки и понимания, где не надо притворяться, где ты такой, какой на самом деле.

А если любви нет, нет связи, нет стремления друг к другу, нет ощущения надежности и защищенности? Человек один со своими горестями и невзгодами, и нет сил, чтобы с ними бороться. Нет дома, нет защиты, нет понимания. Ощущение, что весь мир против. Чувство одиночества душит и захлестывает, душа выстужается, становится нечувствительной к чужим горестям и радостям. Отсюда закрытость, нежелание общения, неверие в доброту, черствость.

Папа и мама, которые дали жизнь, безжалостно забирают веру в необходимость жить. Отчего так происходит? Оттого ли, что за повседневной суетой забывают про того, кто нуждается в любви больше всего, или считают, что дети выросли, и проявление нежности и любви необязательно, или сознательно лишают нежности, потому малыш непокорен, своеволен, дерзок?

Как бы там ни было, даже если ребенок уже вырос из колыбели, поймите, что здоровая родительская любовь ребенку необходима всегда, в любом возрасте. Не только материнская, но и отцовская. Но и в любви важно и нужно чувство меры.

Автор: mumsite.ru

Комментарии к статье:

Could not connect to MySQL server!